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¿Que es el Chantaje Emocional? Tratar a un Chantajista Emocional .

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Edu Lopez

Coach Personal interesado en Investigar, Enseñar y Aplicar el Coaching en el ambito tanto Personal como Profesional.

Director de Coaching de Vida

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El chantaje emocional es una manera de manipular muy poderosa por parte de las personas afectivamente cercanas que adopta la forma de una amenaza, directa o indirecta, mediante castigos de alguna manera si no hacemos lo que ellos quieren.

A la persona que utiliza esta estrategia de manipulación se le llama chantajista emocional. El chantajista emocional sabe cuánto valoramos la relación que mantenemos con él. Nos conoce muy bien y sabe cuales son nuestros puntos débiles. A menudo está enterado de nuestros secretos más profundos. El chantajista emocional al saber que queremos su amor y su aprobación, nos amenazan con privarnos de una o de otra forma o incluso nos hace sentir que debemos ganarlos.

El chantajista tiene una gran habilidad para disfrazar la presión que está ejerciendo sobre nosotros, y a menudo, es tan eficaz esa forma de enmascarar la presión que hace que la recibimos de forma tal que hace que nos cuestionemos nuestra propia percepción de lo que está ocurriendo en realidad.

Además, suele haber una gran diferencia entre lo que el chantajista está haciendo, y la forma cariñosa y llena de amor con que lleva a cabo esas acciones frente a nosotros. Por eso, a menudo, nos sentimos confusos, desorientados y resentidos, ya que en el fondo sentimos que existe algunas incoherencias pero no lo podemos asegurar con lo que pensamos que nosotros estamos equivocados.

Las personas que recurren al chantaje emocional no son conscientes de lo que hacen y no realizan un plan para pensar cómo hacer para destruir a sus víctimas. Por el contrario, son personas que utilizan ese comportamiento insconsciente para obtener una sensación de seguridad y control. Por más serenos, seguros y aplomados que parezcan por fuera, operan siempre a partir de un alto grado de temor e inseguridad.

Pero cuando ellos hacen una señal y nosotros respondemos de inmediato, se sienten seguros y poderosos, aunque sólo sea en forma momentánea e imaginaria. El chantaje emocional es un mecanismo que para el chantajista se convierte en un arma de defensa contra el dolor y la inseguridad.

El precio que pagamos cuando nosotros cedemos al chantaje emocional es enorme. Las palabras, comentarios, acciones y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables.
Sabemos en el fondo, que las cosas así no funcionan bien, que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados y lo que ocurre es que hemos vuelto a caer de nuevo en una trampa.
Comenzamos a dudar de nuestra capacidad de mantener firme la promesa que nos hacemos hecho de plantar cara a la situación, y perdemos la confianza en nuestra eficiencia. Nuestra autoestima se va deteriorando junto con nuestra integridad, perdemos la brújula interior que nos ayuda a determinar cuáles deberían ser nuestros valores y nuestra conducta en ciertas situaciones.

Cuando convivimos con el chantajista, el chantaje emocional nos carcome y se expande hasta dañar en lo más hondo la relación con esa persona y también nuestra propia relación.
El chantajista actúa, la mayor parte del tiempo con bondad y ternura y sólo ocasionalmente recurre al arma del chantaje. Por eso es que resulta muy difícil detectar la aparición de un esquema manipulatorio en una relación.

Cuando alguien nos está chantajeando, crea una distorsión. Es una estrategia del débil frente al fuerte. El que está chantajeando hace que te veas, que te sientas más pequeño.
¿Por qué hace que te sientas más pequeño? porque en realidad es todo lo contrario: él te ve y te siente más fuerte que el mismo, es la persona que mejor te ve. El chantajista se siente inseguro ya que está convencido de que tú estás por encima de cómo él se está viendo a sí mismo.
Entonces para equilibrar esa inseguridad ha de rebajarte a su altura mediante el chantaje emocional. Pero vuelvo a decir que esto es un mecanismo inconsciente de actuar por parte del chantajista ya que en realidad no conoce otra manera de clamar su dolor e inseguridad.

¿Cómo distinguir a alguien que esta utilizando el chantaje emocional de alquien que no?

– El chantajista no te va a decir realmente lo que quiere que normalmente es imponer su propia voluntad por inseguridad.
– Tratará de dominarte.
– Ignorará tus protestas sean cuales sean.
– Insistirá en que sus propios motivos son superiores a los tuyos.
– El chantajista evitará asumir la parte de responsabilidad que le corresponde en el conflicto surgido entre los dos.

Si alguien, con toda sinceridad, desea resolver el conflicto que ha surgido de manera clara y equitativa, hará lo siguiente:

– Te hablará con claridad y objetiva sobre el conflicto que existe, es decir, sobre la situación.
– Averiguará cuáles son los sentimientos y preocupaciones que tienes.
– Descubrirá porqué te resiste a sus deseos de realizar tal o cual cosa.
– Aceptará su parte de responsabilidad en el conflicto y tomará medidas correctoras si fuese necesario.
– Por muy enojado que esté esa persona no te maltratará, ni intentará manipular emocionalmente.

Cuando observes que otros tratan de imponer su voluntad independientemente del costo que ello representa para ti, no dudes de que te encuentras frente al comportamiento básico de un chantajista emocional.
Al analizar situaciones que puedas sospechar que podrían estar desembocándose en chantaje emocional, siempre formúlate una pregunta:
¿Cuánta flexibilidad estoy teniendo y aceptando en esta relación?

A medida que el chantaje emocional comience a infiltrarse, sentirás un importante cambio de clima. Aparece una marcada frialdad por parte del chantajista emocional, y perderás gran parte de la flexibilidad que te permite sortear con serenidad y seguridad los escollos que aparecen en cualquier relación.
Cuando esa flexibilidad existe, es muy fácil tomarla como algo natural y restarle importancia, pero bajo un chantaje emocional el ambiente de malestar tiende a durar y las situaciones no se solucinan.
Eso es una señal de alarma ante un chantaje emocional. si somos personas que necesitamos de la aprovacion y de aceptación de los demás entonces conservar el amor del chantajista emocional depende cada vez más de hacer lo que él quiere y eso es lo más parecido a una prisión emocional.

¿que tal si revisas tu vida y la limpias de chantajes emocionales? Creeme que cambiara mucho. Me gustaría que me lo contases en un comentario. Leo todos los comentarios.

Adaptación de “Chantaje Emocional” (Susan Forward)

EDU LOPEZ

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48 Respuestas a “¿Que es el Chantaje Emocional? Tratar a un Chantajista Emocional .”

  • Edu TC

    Es posible que el amor sea un chantaje emocional aceptado y positivo….

  • Hola Gisel

    Comprendo tu situación y es importante que salgas de esa confusión por que es eso lo que no te deja ver la situación claramente.
    Una vez lo veas claro entonces ya verás cual es el siguiente paso.

    Si crees que en estos momentos puedo ayudarte en este proceso, contáctame en este enlace http://www.elrlink.es/commentcdvtocontactenos

    Hasta luego

  • Gisel

    Hola Edu, llevo aproximadamente una semana leyendo artículos como el tuyo, ya que siento que la relación que tengo con mi novio esta pasando por algo así. Aunque sinceramente no estoy segura si soy yo la que utiliza el chantaje; el era una persona muy tierna y especial cuando iniciamos con nuestra relación, y ya han pasado varios altibajos que han cambiado todo y a veces siento que estamos viviendo un infierno, cuando discutimos casi siempre resulto yo buscándolo y si soy yo la molesta el se coloca el triple de molesto y resulto yo calmándolo y diciéndole q hablemos que yo lo quiero mucho, se que tengo miedo de perderle y eso es lo que no me deja tomar la decisión de dejarlo, pero me he dado cuenta que ya tengo que manejar mis opiniones con tal de que no se vaya a molestar, siempre dice que se molesta cuando le hago mala cara, pero si yo tengo la razón de molestarme por algo se molesta el doble, y yo puedo estar muriéndome de la tristeza y el esta como si nada sonriendo con sus amigos y amigas. Estoy muy confundida y triste quisiera poder librarme de esto y ya, pero realmente le amo o siento que es así.

  • Hola María
    Si llevas mucho tiempo en esta situación lo mejor es que vayas a ver a un especialista como es un psicólogo o un terapeuta ya que ellos sabrán como ayudarte.
    Un saludo
    Edu Lopez

  • María

    Hola, me siento muy identificada con la descripción del chantajista emocional, puesto que convivo desde hace 5 años con una persona que se comporta sí conmigo. De hecho que sus excesivos controles, celos y críticas hacia mi familia, amigos e ideas me llevaron a comenzar una infidelidad que no pasó a mayores, pero que él la descubrió y desde aquella vez las cosas se pusieron peores, me ha agredido físicamente cuando se enteró, me aisló de mis amistades, familia, y de las redes sociales por temor a que lo engañe. Personalmente, no lo volveré a hacer porque me di cuenta de mi error e incluso le pedí perdón por ello, pero por lo visto que para él eso no es suficiente y no pasa un día que no me tire una ofensa, una crítica maliciosa o que me alargue la cara si hago algo que él considera incorrecto. Yo no sé qué hacer, ha sido mi pareja desde hace 13 años y con él tengo dos hijas, pero me hace mucho daño la forma en que me trata y en ocasiones me da miedo cómo pueda reaccionar o que intente separarme de mis niñas… Lo quiero también… Me siento tonta y ridícula porque muchas veces ya amenacé con terminar la relación, pero no soy fuerte, de vuelta piso mis palabras y me quedo con él… Qué puedo hacer?

  • Hola Mayte

    Así con esos pocos datos no lo puedo saber. Aunque si estás en una situación similar a la que ya tuviste con tu ex, yo iría a ver a alguien que entienda de temas de pareja.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • mayte

    estoy saliendo con un hombre que se esta comportando como mi ex alarga el silencio en varios dias no me da respuestas claras y amenaza con que habran represarias cuando yo me quejo por algo que no me gusta o digo o hago algo inconveniente para el ¿esto es chantaje emocional?

  • Hola Mariel

    Gracias por tu comentario.

    Lo primero es saber lo que quieres e ir tras ello. Si una vez sabes lo que quieres no puedes ir tras ello entonces tendrás que buscar ayuda.de algún especialista según sea el caso: coach, psicólogo o terapeuta.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • MARIEL

    ESTOY DESESPERADA MI EX ME CHANTAJEA CON QUITARME A MI HIJA AUNQUE NO LO DICE ABIERTAMENTE DICE QUE COMO YO TRABAJO Y NO TENGO TIEMPO PARA ELLA PUES EL SE LA VA A LLEVAR TODO EL TIEMPO ME MANIPULA Y ME CHANTAJEA YA ESTOY HARTA HE CEDIDO MUCHAS VECES Y QUIZAS ESO ES LO QUE HA ESTADO MAL POR QUE HE PERMITIDO QUE SE QUEDE EN MI CASA YA QUE SI NO LO DEJO SE LLEVA A MI NIÑA Y CADA Q DISCUTIMOS POR ESO LA NIÑA SE PONE MAL TIENE 5 AÑOS Y LO ADORA QUE HAGO ???

  • 9Reyna lo primero es aclararse uno mismo en su decisión. No hay cosas correctas o incorrectas solo hay cosas adeciadas que dependen de cada uno y del contexto. No se trata de blanco o negro sino de renegociar.
    Una vez ya lo tienes claro entonces deberías comuncárselo a las prsonas implicadas.
    Un saludo
    Edu lopez

  • Reyna

    Siento que estas describiendo a mi madre, hace días me dijo que tenia pensamientos de quitarse la vida, fue al doctor y le dijo que tenia depresión y le dio medicamento pero que si no mejoraba que la iba a mandar con otro Doctor (me imagino que con un psicólogo). Desde hace tres años me fui de mi casa a otra ciudad a buscar empleo,soy hija única y mi papá falleció hace 15 años, mi mamá actualmente tiene pareja desde hace 4 años pero casi no se la lleva en casa por cuestiones de trabajado. Desde que me salí de mi casa mi mamá me ha insistido de que me regrese que ella se siente muy sola y triste y que quiere que este con ella y cada vez que le llamo por teléfono llora y me dice lo mismo, la verdad que hay momentos en que no quisiera llamarle y lo hago 4 veces por semana y no sabe lo que sufro cuando voy hacerlo y ademas la visito cada mes o dos meses. Yo no quiero irme yo vivo feliz aquí donde estoy pero ella no lo entiende, hay momentos en que me siento culpable por lo que siente mi mamá y me duele muchísimo pero también pienso aunque suene muy duro pero yo no decidí ser hija única ni mucho menos que mi papá falleciera, ya soy una mujer que puede valerse por si sola tengo 27 años de edad y siento que mi mamá quiere seguir dirigiendo mi vida como cuando yo era una niña, ella ya decidió la de ella ahora que me deje ami ser feliz. ¿Cree que estoy mal? ¿Cree que debería de irme con ella y dejar mi vida aquí?

  • Hola Jacobo

    Aunque esa situación no te guste creo que tienes que entender varios puntos básicos:

    - Nadie puede ayudar a nadie que previamente no haya pedido ayuda.
    - Nadie puede dictar que alguien necesita ayuda por nadie sabe el “para que” de esa situación.

    Un persona que desea ayudar a otro se debería preguntar a si misma “¿Que necesidad tengo de ayudar a otro?¿Esta situación está reflejando algo de mi mismo?

    Espero que te ayude.
    Un saludo
    Edu Lopez

  • Jacobo Jimenez

    Un hijo de una vecina que es madre soltera actúa con mucha ventaja sobre su madre, por ejemplo: le dice que se quitará la vida, que no se separe de el constantemente, no viaje,
    Deseo ayudarle a enfrentar esta situación difícil. el hijo consume droga es posible que tenga avance en su consumo, se junto con una dama tienen un hijo, se separaran ella demando alimentos para el niño, gano, ahora se reconciliaron y tienen muchos problemas emocionales, requiero de algún material.
    gracias

  • tyko

    muy interesante el tema me estoy liberando de una situacion de esas pero lamentablente la descubri un poco tarde tengo un hijo con esa persona enferma y tenido k seguirle el juego para asi poder controlar la situacion no me deja ver mi hijo para seguir lastimandome ya no se que fue verdad oh mentiras en el tiempo que estuvimos junto y lo peor de todo es k ella se cree sus propias mentiras

  • MªJosé

    Me ha parecido perfecto, y tengo en mi familia una persona que es esactamente eso, y todos estan al rededor fingiendo. No se puede evitar las situaciones que crea, y yo no puedo hacer nada, es mi madre, es ya una anciana y es especialista en hacerte daño, chantajearte y volverte a pisotear.

  • Hola Anita

    Tienes toda la razón. Si crees que hay alguien a quien le podría ayudar este articulo como te ayudo a ti a entender el chantaje emociona, pues no dudes en compartírselo.

    Un saludo.
    Edu Lopez

  • anita

    Fui victima de un Chantajista emocional por mas de 25 años sufrí tantas agresiones como no te imaginas.

    Es muy importante este artículo porque si existen personas que ejercen violencia psicológica en los trabajos, solo porque tu eres mejor que ellos o porque tienes el reconocimiento de la gente y no lo pueden tolerar.

    Gracias por este artículo me es de mucha utilidad

  • Hola Maria
    Buscate un profesional como es un psicologo o un terapeuta que te diga que es lo mejor para ti.
    Yo soy coach y no puedo darte consejos desde el coaching.
    Un saludo
    Edu

  • maria

    Hola Edu, gracias por esta publicacion, estoy viviendo un momento insoportable en mi vida y no se como actuar ante esta situacion. Mi hoy (ex) pareja, se ha marchado de casa hace 4 meses siempre me ha estado amenazando con marcharse pero nunca lo hacia, realmente era yo la que iba detras de el intentando que se calmara y he llegado a esta situacion por que me veo totalmente reflejada en tu publicacion.
    Tenemos un negocio en comun en el que yo puse el dinero arriesgando todo mi patrimonio y el titular del negocio es el, yo soy una simple empleada con una nomina a tiempo parcial, y me esta arruinando, todo por que el quiere hacerse cargo de el dinero cuando hay muchas deudas pendientes a mi nombre, yo he cambiado mi actitud y actualmente estamos en guerra, pues me he enfrentado a el ya que no puedo consentir que me hunda y el se salga con la suya,lo estoy pasando realmente mal, pues dependo economicamente de el trabajo que realiza para poder seguir pagando deudas y sobrevivir, no se como actuar con el, no se como hacer para que entre en razones, y a la minima que no salen las cosas como el quiere, ha comenzado a ser violento a romper de momento cosas materiales e incluso herramientas de trabajo. Por favor ayudame, dime como actuo con el creo que no se hacerlo. Gracias de antemano. Saludos.

  • Inmaculada

    Me ha ayudado mucho el comentario sobre el chantajista emocional. Me siento muy identificada con las victimas de éste personaje, y sobre todo con lo del cambio de clima. Es increíblemente cierto como lo describes. Sin saber porqué y en que momento, su cara cambia a una frialdad que hiela la sangre, y a la mínima se asombra enormemente de algo que tú no entiendes y has preguntado, que no has hecho o has dejado de hacer…… cuando tu pasas a defenderte con un ataque como el suyo haciéndole el mismo comentario, pero esta vez sobre su conducta, no lo toma como una broma, te has pasado dos pueblos, y como demuestra su cara de indignación, te soporta porque le das pena y porque en el en el fondo él es mucho más digno, humano y existencialmente perfecto que tú, vamos que no os vereis nunca despues de éste mundo, porque él estara seguro en el cielo y tú en el infierno .

  • Hola Montse gracias por tu aporte.

    Entiendo como te puedes sentir aunque piensa cuales son las razones por las cuales tu madre actúa así… ¿quizá a ella le paso algo que es el origen de su comportamiento? Con ello no la justifico ni mucho menos, solamente es para que lo reflexiones y quizás esa rabia que sientes pueda disminuir poco a poco para tu propio beneficio.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • monse

    hola Edu, soy Monse, tengo 43 años y esto lo he vivido toda mi vida con mi madre, soy la mayor de tres hermanos, y lo que siento es rabia y me parece mentira de que tu propia madre sea asi. Ella siempre se a puesto por encima de mi, y cuando no he hecho lo que ella queria pues ya estaba rara,enfadada… y culpable.cuando la he dicho lo que me molestaba su reaccion muchas veces llorar y hacerse la victima. Vives con ello y no eres consciente del maltrato al que te ves sometida. Ahora cuando lo expreso solo me dan ganas de llorar,creo que necesito soltar el dolor que llevo por dentro.Se que la solucion es no ceder y que no me afecten sus manipulaciones. tener las cosas claras y saber como tengo que pensar y reaccionar cuando intente manipularme. Pero en el fondo pienso que lastima de persona que necesita ponerse por encima de los demas para sentirse bien. porque en el fondo de su ser ella se siente que no vale nada

  • Laura

    Estoy sufriendo en estos momentos lo que relatas en tu artículo. Mi ex pareja me pone condicionantes para que podamos ser amigos, me hace ver el profundo daño que le he hecho con la ruptura de nuestra pareja y me dice constantemente que no me importa lo que sea de él. Además, me informa la detalle de los problemas de salud que ha sufrido a partir de nuestra separación y frecuentemente me da una de cal y otra de arena. Me siento confundida, agobiada, controlada e incapaz de hacerle entender nada que no sea lo que él mismo se cree. Estoy intentando estar en mi sitio, no entrar en confrontaciones a pesar de que me duela lo que me dice. Es dificil, en el fondo siempre queda el miedo a que cometa algún tipo de locura o venganza. Muy complejo el tema. Gracias por el artículo, me hace realmente reflexionar.

  • Hola Rosa

    Gracias a ti por tu comentario.

    Seguro que has aprendido mucho de esa experiencia. Enhorabuena por sentirte en paz a pesar de todo.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • Rosa

    Tengo 58 años, casada y con hijos. Mi madre fue una chantagista emocional.Me ha gustado mucho el articulo. Recientemente, estos últimos años, me vienen a la cabeza como me trataba mi madre.Se quedó viuda joven y yo fui su apoyo hasta asfixiarme. Me decia, como si nada: a ti la familia de tu marido no te quiere nada…pero bueno no hay que preocuparse, no te quieren porque trabajas y tienes buen nivel de vida y ellos no.Como si nada me envenenaba contra ellos. No soportaba que los domingos nos invitaran a comer….siempre decia que ella se quedaba sola y que yo era su hija. No soportaba a mi suegra y a mucha gente mes, porque mi suegra vivia bien con su marido y mi suegro tenia atenciones con su esposa. Yo creo que la envidiaba.Hasta de casada me chillaba por cualquier cosa, si estaba en la calle mucho tiempo con mi hijo y marido…que el niños tenia que cenar….queria que yo la atendiera a ella. Porque me case y se vino a mi casa..yo la sugerí y mi marido (excelente persona) no puso pegas. Esta tan supeditada a ella que de recien casada me la traje a casa, venia de vacaciones con nosotros…..en fin.En mi primer embarazo, nunca en los nueve meses me preguntó si estaba cansada o algo me dolia….trabajé hasta el final y yo creo que verme que compaginaba el trabajo, la casa, el embarazo ,le supuso a élla que yo era superior a ella, que podia con todo.Cuando dia a luz, no me preguntó que tan el parto, ni vino a la clinica, (en dos dias estuve en casa), al cabo de un mes, sin yo comentarle nada, me dijo: Bah! te durmieron en el parto…como menospreciandome. La cuidé hasta el final…pero hace ahora 20 años que se fué y llevo cuatro o tres años, recordando las situaciones y sus comentarios que me hicieron sufrir tanto.Cuando era mas joven, no me acordaba tanto, pero ahora, veo a cualquier compañera con su madre…y me vienen aquellos recuerdos malos. A veces, no se que me pasa, me veo a mi hijo, a mi madre,contenta y feliz y yo misma, disfrutando de la vida. Yo creo que es lo que he ansiado siempre. gracias

  • Hola Maria Luisa

    Me alegro que te hayan ayudado mis artículos.

    Puedes ir a la parte de contáctenos y contarme tu caso mediante el formulario.
    y no se publicará tu historia.

    Si además quieres que te ayude tendrás que concertar una cita online adicionalmente que conlleva un coste.

    Un saludo

    Edu Lopez
    Coach Personal

  • María Luisa

    Hola Edu.
    He seguido muy de cerca todos tus boletines y me han parecido excelentes hasta he aplicado algunos consejos a mi vida y he visto muchos cambios; por ello gracias. Pero a pesar de muchos cambios algo dentro de mi sigue sin gustarme y, ahora que leí tu articulo de chantaje emocional quiero contarte mi historia pero me gustaría que no se publique por ahora. Puedo hacerlo?

  • Hola Maria

    Entiendo el caso que me expones. Si sigues haciendo lo que haces seguirás teniendo la misma situación que tienes. El tema es muy sencillo tu estas en la escena también ¿puedes TU hacer algo diferente a lo que haces? Házlo.
    Espero que te haya servido.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • María

    Me gustaría exponerle un caso que estoy viviendo. Mi madre se quedó viuda, tiene 90 años y se fue a vivir con mi hermana. Mi madre siempre fue una mujer manipuladora, a la que no se podía llevar la contraria. Siempre ha utilizado el chantaje emocional.
    La convivencia entre ambas se está volviendo insoportable. Voy un día a la semana a verlas y cada una por separado me cuenta los problemas que tienen. Me doy cuenta que en el caso de mi madre como siempre obtuvo lo que quiso, no es consciente de su defecto. Por otra parte mi hermana, que tiene un pronto exagerado, y poca paciencia, dice que no puede más.
    Ellas dos siempre han estado muy unidas yo por el contrario no, por mi carácter independiente nunca he aceptado imposiciones.
    Mi problema es que no se que hacer, ella no puede vivir sola en su casa porque es muy mayor, pero mi hermana tampoco se merece vivir amargada, porque va a enloquecer. Me gustaría me diese un consejo sobre como he de actuar. Muy agradecida.

  • FRANCISCO

    ME PARECE BIEN EXPLICADO YA HE VIVIDO Y CREO QUE MAS QUE NADA ESTA MUJER ES PSICOPATA NO SE ANGUSTIA AUNQUE PARA MI HA SIDO DURANTE CUATRO AÑOS DE RELACION APRENDIZAJE EL PRIMER AÑO ME TUMBO EN DEPRECION ME PUSE A LEER TRABAJAR AHORRAR A ESCONDIDAS SOY DENTISTA Y ME LEVANTE CUESTA MUCHO TRABAJO SACUDIRSE ESTE TIPO DE PERSONAS QUE HASTA AHORITA CUANDO QUIERE ACERCARSE A BUSCARME MEJOR ME VOY PARA NO DARLE CHANCE A LAS OFENSAS ES DIFICIL ES ESTAR LEYENDO CONSTANTEMENTE ARTICULOS DE PSICOLOGIA Y EVITAR QUE VUELVAN ENTRAR EN CONTACTO CON UNO SOLO ASI HE LOGRADO ESTAR EN PAZ….

  • Mireia hola
    Eso depende del caso. Puedes comunicarte en ls sección contáctenos conmigo y asi me lo puedes explicar con más detalle.

  • M. Romero

    Que buen articulo edu! Que estrategias se pueden utilizar como herramientas para poner fin al chantaje emocional i liberarte del daño que te han causado?Alguna bibliografia recomendada…
    Muchas gracias, me va a servir de gran ayuda

  • Hola Sandra

    Gracias por tu confianza.
    Yo te veo muy consciente de lo que ocurre, de la situación, asi que simplemente pregúntate en tu interior
    ¿Qué es lo mejor que puedo hacer en esta situacion? La respuesta no la juzgues ni buena ni mala porque otros crean que es correcta o incorrecta.
    Simplemente hazte caso y eso será lo mejor en cualquier caso, ya que eres consciente de lo que ocurre.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • Sandra

    Hola Edu!! Muy claro tu articulo , pero no es facil este tema.
    Tengo un amigo, al menos yo lo considero mi amigo , que me esta chantajeando emocionalmente convivimos por circunstancias de la vida casi dos años, hace unos 20 dias se enojo conmigo y se fue a su otra casa.
    Desde ese momento me ha hecho el vacio, y las pocas veces que hemos hablado luego de su partida , han sido para echarme culpa de la situacion , tengo clarisimo que me esta manipulando y que sabe que su amistad para mi es importante , por momentos lo veo tan desvalido , y asi lo conoci , que me rompe el corazon , tengo conciencia que no soy responsable , ni tengo culpa de las penas en su vida,que por cierto han sido muchas , todo lo contrario he tratado de ayudarlo, de hacerle la vida mas llevadera y la verdad es que no me pesa hacerlo , pero nada alcanza .
    Ahora mismo “renuncio” a mi ayuda en un delirio de orgullo y aunque necesita de mi , no me pide nada .
    No se como enfrentar esta situacion .
    Gracias

  • Hola Irasema

    Si quieres reservar una sesion entonces puedes hacerlo en el siguente sitio y ya te informamos lo que tienes que hacer:

    http://www.coachingexitopersonal.com/coaching-exito-personal-de-vida/contactenos/

    Un saludo

  • Irasema

    Hola (: mi nombre es irasema, quiero contarte un problema que tengo con mi hermana mayor, pero me gustaria hacerlo por corro para que nadie lo lea, mamandame un correo al email que te deje si? Y asi te dejo mi historia y me ayudes un poco, gracias!

  • Ricky

    De momento estoy viviendo una especie de chantaje emocional. Hoy tuve un pesado y difícil día en el trabajo, llegué tarde, con hambre, y no habia nadie en la casa. Mi sobrina cumplirá sus XV años mañana, y mi mamá organiza la fiesta, ella llegó hasta la media noche, y yo por curiosidad le prgeunté como andaba todo, y me salio con que ¿porque no había ido al ensayo?, que me perdí todo lo que había preparado, pero después de llegar como llegué como iba tener ganas de salir otra vez? el salón de fiestas está lejos y debía viajar en taxi, y con sus palabras me hizo sentir culpable de que talvez pudo haber ido, pero no quise salir mas, no es la primera vez que me ha hecho esas cosas, a veces ni se da cuenta lo que dice, su intención no era herirme pero lo consiguió, quisiera que dejara de lastimarme con sus palabras, y no sentirme asi, no quiero llegar al grado de responder a gritos o igual reprocharle cosas. Hasta unas ganas de llorar no a mares, pero si desahogar el sentimiento que tengo pero ya se me está pasando. Ojalá y dejar de sentirme así.

  • Hola Lupita

    Comprendo lo que estás viviendo y que realmente sientas que estás pérdida.
    Si quieres terminar con esa relación lo primero que tienes que hacer es estar convencida de que eso es lo que quieres.
    Entonces y sólo si estás convencida entonces me contactas mediante el formulario del menú CONTACTENOS que tienes arriba de está página diciéndomelo y entonces te explico lo que has de hacer.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • Lupita

    Buenas Noches, vivo una relacion con una persona que me maltrata psicologicamente, me dice continuamente cosas que me hacen sentir mal y cuando quiero hablar con el para pedirle una explicacion de porque me dijo eso, me dice que yo todo lo tomo literal y que soy muy sensible, que no debo ocasionar problemas por lo que me dijo, entonces me altera mucho porque ahora me hace sentir como culpable y en ese momento decido terminar con el, pues me siento muy angustiada, con la autoestima hasta el suelo y muy muy mal, pero despues de unos dias me busca llorando y diciendo que todo va a cambiar, que me va a escuchar y a entender y accedo a regresar con el, se que estoy mal, pero me siento en una telaraña que me envuelve y ya no se ni quien soy, que debo hacer para terminar con esta relacion que me tiene loca?. Gracias y saludos.

  • Elena

    El chantaje emocional no sólo se da a nivel de pareja, sino dentro de la propia familia:hermanos que te pueden mangonear y hacerte sentir “culpable” y responsable para hacer lo que ellos quieren, no lo que tú deseas

  • Ana

    Hola Edu:

    Estoy pasando por esa situación y realmente me siento muy identificada ya que mi pareja pretende hacerme sentir mal diciendo cosas como: se siente tan solo, que ami no me importa el, que el no vale nada y se centra tanto en lo que el siente que lo que yo le digo lo que siento a el parace no importarle en lo más minimo y llego un punto al que llego a hacerme sentir mal y culpable,cayendo en este juego, agregando tambien que me di cuenta que el estaba en drogas y creo que esto hace esta situación mas dificil,Pero identifique a tiempo esta conducta que es el chantaje y termine con esta relación lo cual me costo mucho ya que lo queria bastante,sin embargo ahora me siento mas tranquila y liberada.

    Muchas Gracias por el artículo me ayudo a aclarar mis ideas.

    Buen día!

  • Hola Verónica

    Cada situación y cada persona son únicas, asi que no hay una fórmula o receta mágica ya que habría que mirarlo en profundidad.

    Si necesitas que lo miremos puedes ponerte en contacto conmigo en el menú contáctenos y lo antes posible te contestaré.

    Un saludo

    Edu Lopez
    Coach Personal

  • Verónica

    Hola!!
    ¿Qué pasa cuando el chantajista emocional es tu jefe? solo se la pasando amenazando con quitarte bonos, proyectos y hasta en el trato te hace sentir menos. ¿cómo se busca la neutralidad sin que te afecte en tu trabajo?

    Saludos

  • Hola María

    Normalmente una persona que se siente insegura y que se autovalora poco es la que necesita del chantaje emocional.
    Para resumirlo de una manera secilla, esa persona se ve como un 4 y a ti te ve como y un 8 o incluso más.
    Como se ve inferior ella intenta manipularte para mantener el control y tener la sensacion de que no tienes valor por ser manipulable
    ya que si no lo hace se sentirá insegura. Esto lo hace a un nivel inconsciente y lo hace como modo de superviviencia (él no se da cuenta).

    Lo que permitió que empezase el chantaje emocional, por decirlo de forma simple, es que en un principio tú se lo permitiste
    de alguna manera, y como funciona pues el sigue haciéndolo. Y la causas de que se lo permitieras la primera vez pueden ser varias: bien por que si le
    comentas algo al respeto pues tu autoimagen se ve afectada porque tú te puedes ver como la mala de la pelicula al no complacerle,
    también podría ser que te sintieses culpable de algo que hiciste en el pasado y por ello estás como pagando una “condena”, y otras causas que serían
    más largas de explicar…

    El caso es que tú ya te has dado cuenta y la clave está en tomar conciencia de la situación y responsabilizarte para neutralizar la culpa que puedas sentir.

    Espero que te haya servido la aclaración.

    Edu Lopez
    Coach Personal.

  • maria soledad

    Buenas Noches,el articulo sobre chantaje emocional me parecio muy importante ya que estoy pasando por una situacion de este tipo en mi relacion de pareja y queria saber como trato con una persona de estas caracteristicas, ya que me siento y me he hecho sentir culpable de todo, y mucho mas, la situacion se me esta llendo de las manos, de todas formas ya tengo una desicion tomada con respecto a esto que es terminar la relacion. De todas formas intento conocer un poco mas a mi pareja y por que tiene esa conducta y que lo lleva a la manipulacion emocional. Si me puedes responder muy agradecida. Gracias. Tu articulo me hizo abrir mas los ojos.

  • Hola Carmen

    Me alegro mucho de que ahora seas feliz y hayas aprendido de esa experiencia.

    Un abrazo
    Edu Lopez

  • carmen avalos

    Un chantajista o manipulador, como se le quiera llamar, es una persona al que lo unico que le importa es sentir que el o ella tienen el poderde mover a su antojo a su victima, y es importante saber reconocerlos y salir de esa relacion, ya que puede destruir la autoestima de la persona que esta sufriendo sus inseguridades. Yo ya pase por eso, y creeme que me sentia muy confundida, para darme cuenta de quien era el, pasaron algunos anos, pero como yo soy mas fuerte que el y el quiso minar mi fuerza, pude liberarme. Gracias a Dios me quite ese yugo de mi vida. Ahora estoy completamente feliz y llena de paz. Gracias por los consejos que nos has dado, todos los puntos que mencionas, yo los detecte en mi pareja… y no solamente los jovenes sufren de esta clase de problema, habemos personas mayores a las que tambien nos pasa lo mismo. La edad nada tiene que ver en esto.

  • Arlette

    Está muy bien que se publiquen artículos como este Edu, hay más gente así de la que pensamos. Es importante que sobretodo la gente joven pueda tener esta información porque son más vulnerables ante un ser así. La verdad es que puede hacer mucho daño psíquico i emocional, un individuo de tales características, es bueno que sepan cuales son los “síntomas” de un chantajista emocional que a “grosso modo” acaba siendo un maltratador psicológico. Buen artículo ;)


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