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¿Que es el Chantaje Emocional? Tratar a un Chantajista Emocional .

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Edu Lopez

Coach Personal interesado en Investigar, Enseñar y Aplicar el Coaching en el ambito tanto Personal como Profesional.

Director de Coaching de Vida

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El chantaje emocional es una manera de manipular muy poderosa por parte de las personas afectivamente cercanas que adopta la forma de una amenaza, directa o indirecta, mediante castigos de alguna manera si no hacemos lo que ellos quieren.

A la persona que utiliza esta estrategia de manipulación se le llama chantajista emocional. El chantajista emocional sabe cuánto valoramos la relación que mantenemos con él. Nos conoce muy bien y sabe cuales son nuestros puntos débiles. A menudo está enterado de nuestros secretos más profundos. El chantajista emocional al saber que queremos su amor y su aprobación, nos amenazan con privarnos de una o de otra forma o incluso nos hace sentir que debemos ganarlos.

El chantajista tiene una gran habilidad para disfrazar la presión que está ejerciendo sobre nosotros, y a menudo, es tan eficaz esa forma de enmascarar la presión que hace que la recibimos de forma tal que hace que nos cuestionemos nuestra propia percepción de lo que está ocurriendo en realidad.

Además, suele haber una gran diferencia entre lo que el chantajista está haciendo, y la forma cariñosa y llena de amor con que lleva a cabo esas acciones frente a nosotros. Por eso, a menudo, nos sentimos confusos, desorientados y resentidos, ya que en el fondo sentimos que existe algunas incoherencias pero no lo podemos asegurar con lo que pensamos que nosotros estamos equivocados.

Las personas que recurren al chantaje emocional no son conscientes de lo que hacen y no realizan un plan para pensar cómo hacer para destruir a sus víctimas. Por el contrario, son personas que utilizan ese comportamiento insconsciente para obtener una sensación de seguridad y control. Por más serenos, seguros y aplomados que parezcan por fuera, operan siempre a partir de un alto grado de temor e inseguridad.

Pero cuando ellos hacen una señal y nosotros respondemos de inmediato, se sienten seguros y poderosos, aunque sólo sea en forma momentánea e imaginaria. El chantaje emocional es un mecanismo que para el chantajista se convierte en un arma de defensa contra el dolor y la inseguridad.

El precio que pagamos cuando nosotros cedemos al chantaje emocional es enorme. Las palabras, comentarios, acciones y actitudes del chantajista nos hacen sentir desequilibrados, avergonzados y culpables.
Sabemos en el fondo, que las cosas así no funcionan bien, que tenemos que modificar la situación y, reiteradamente, nos prometemos que lo haremos, sólo para encontrarnos, una y otra vez, burlados y manipulados y lo que ocurre es que hemos vuelto a caer de nuevo en una trampa.
Comenzamos a dudar de nuestra capacidad de mantener firme la promesa que nos hemos hecho de plantar cara a la situación, y perdemos la confianza en nuestra eficiencia. Nuestra autoestima se va deteriorando junto con nuestra integridad, perdemos la brújula interior que nos ayuda a determinar cuáles deberían ser nuestros valores y nuestra conducta en ciertas situaciones.

Cuando convivimos con el chantajista, el chantaje emocional nos carcome y se expande hasta dañar en lo más hondo la relación con esa persona y también nuestra propia relación.
El chantajista actúa, la mayor parte del tiempo con bondad y ternura y sólo ocasionalmente recurre al arma del chantaje. Por eso es que resulta muy difícil detectar la aparición de un esquema manipulatorio en una relación.

Chantaje Emocional

Cuando alguien nos está chantajeando, crea una distorsión. Es una estrategia del débil frente al fuerte. El que está chantajeando hace que te veas, que te sientas más pequeño.
¿Por qué hace que te sientas más pequeño? porque en realidad es todo lo contrario: él te ve y te siente más fuerte que el mismo, es la persona que mejor te ve. El chantajista se siente inseguro ya que está convencido de que tú estás por encima de cómo él se está viendo a sí mismo.
Entonces para equilibrar esa inseguridad ha de rebajarte a su altura mediante el chantaje emocional. Pero vuelvo a decir que esto es un mecanismo inconsciente de actuar por parte del chantajista ya que en realidad no conoce otra manera de clamar su dolor e inseguridad.

¿Cómo distinguir a alguien que esta utilizando el chantaje emocional de alquien que no?

– El chantajista no te va a decir realmente lo que quiere que normalmente es imponer su propia voluntad por inseguridad.
– Tratará de dominarte.
– Ignorará tus protestas sean cuales sean.
– Insistirá en que sus propios motivos son superiores a los tuyos.
– El chantajista evitará asumir la parte de responsabilidad que le corresponde en el conflicto surgido entre los dos.

Si alguien, con toda sinceridad, desea resolver el conflicto que ha surgido de manera clara y equitativa, hará lo siguiente:

– Te hablará con claridad y objetiva sobre el conflicto que existe, es decir, sobre la situación.
– Averiguará cuáles son los sentimientos y preocupaciones que tienes.
– Descubrirá porqué te resiste a sus deseos de realizar tal o cual cosa.
– Aceptará su parte de responsabilidad en el conflicto y tomará medidas correctoras si fuese necesario.
– Por muy enojado que esté esa persona no te maltratará, ni intentará manipular emocionalmente.

Cuando observes que otros tratan de imponer su voluntad independientemente del costo que ello representa para ti, no dudes de que te encuentras frente al comportamiento básico de un chantajista emocional.
Al analizar situaciones que puedas sospechar que podrían estar desembocándose en chantaje emocional, siempre formúlate una pregunta:
¿Cuánta flexibilidad estoy teniendo y aceptando en esta relación?

A medida que el chantaje emocional comience a infiltrarse, sentirás un importante cambio de clima. Aparece una marcada frialdad por parte del chantajista emocional, y perderás gran parte de la flexibilidad que te permite sortear con serenidad y seguridad los escollos que aparecen en cualquier relación.
Cuando esa flexibilidad existe, es muy fácil tomarla como algo natural y restarle importancia, pero bajo un chantaje emocional el ambiente de malestar tiende a durar y las situaciones no se solucinan.
Eso es una señal de alarma ante un chantaje emocional. si somos personas que necesitamos de la aprobación y de aceptación de los demás entonces conservar el amor del chantajista emocional depende cada vez más de hacer lo que él quiere y eso es lo más parecido a una prisión emocional.

¿que tal si revisas tu vida y la limpias de chantajes emocionales? Créeme que cambiará mucho. Me gustaría que me lo contases en un comentario. Leo todos los comentarios.

Adaptación de “Chantaje Emocional” (Susan Forward)

Chantaje Emocional

EDU LOPEZ

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86 Respuestas a “¿Que es el Chantaje Emocional? Tratar a un Chantajista Emocional .”

  • Hola Maria
    Haz clic en alguna de las imágenes del articulo donde hay una mano y continua las instrucciones si quieres encontrar respuestas a tu pregunta.
    Hasta luego
    Edu Lopez

  • Hola Edu!
    Yo quisiera saber si yo soy la chantajista o mi marido, y como resolver esto que me esta matando y también lo que yo siento por el que e vuelto a regresar a él. La verdad estoy muy confundida. Al parecer el ahorita tiene depresión. fue lo que el me dijo, que lleva como un mes así y que fue con un medico y le dijo que lo que el tenía era eso. Han pasado tantas cosas en nuestro matrimonio que el tuvo un tipo de relación con una persona pero no llego a la relación sexual. Pero el al principio solo quería sexo, es lo que el me comento, pero yo me di cuenta que el buscaba poemas y se escribían sobre eso y subía al face cosas que eran para ella. Nuestra relación es muy abierta, bueno hasta este momento. Siempre dijimos que nos íbamos a decir todo y si existía alguien mas también. si es que queríamos arreglar nuestros problemas. el caso es que yo me di cuenta de esto que estuvo pasando y después de que estuvimos separados emocionalmente y que el estuvo saliendo con otras personas, me dijo que se dio cuenta de que quería seguir conmigo. Entonces seguimos juntos y por supuesto yo tengo mis dudas de la chica con la que estuvo muy romántico, quizá por que siempre fue lo que yo le pedí a el y conmigo nunca fue así y por que con ella no tuvo una relación sexual. El me dice que no lo hizo por que se dio cuenta que la prefería como amiga que le agradaba mucho y prefería tenerla así. Bueno el caso es que ya estábamos muy felices después de un año de estar intentándolo y le digo que me muestre sus mensajes de ella en el face y el me dijo, “no” ahorita no quiero discutir no quiero que tu empieces a decirme que por que le escribía eso, son cosas que tal ves te duelan y vamos a discutir. Me sentí mal y el ya estaba con ese problema de la depre. Entonces si me puse seria y en la noche el me dice “te enojaste verdad” y yo le dije que no pero que si me sentía mal, que me sentía como la amante. y el me dijo que pensó que estábamos en el mismo canal, que estábamos bien y yo le dije que si pero que claro que me sentía mal y que como quería que siguiéramos bien si el no confía en mi para enseñarme esas notas. El me dijo, ¿porque no confías en mi? si te digo todo lo que paso y nada paso con ella, tu solo te quieres inventar problemas para no estar bien conmigo, confía en mi. Y ya discutiendo me dijo ya abrí el face para que veas lo que quieras. Yo no fui, así no lo iba a hacer, el enojado y con dolor de cabeza no. Entonces el me dijo que estaba pasando por una drepre y que se estaba agarrando de mi pero que ahora se sentía solo y que se sentía muy mal ahora por que yo siempre tengo reproches y siempre estoy resentida de todo lo que hemos pasado y no puedo escucharlo sin decirle algo.Y esta ultima ves me dijo que yo seguía igual y que el hasta me permitió ver los mensajes y yo no quise que la verdad no quería estar bien con el. Aveces que discutimos yo también le digo que el a hecho cosas similares y el aveces me dice que siempre que el quiere aclarar algo yo salgo con mis resentimientos. Aveces en ese momento sale todo y al le molesta. es cuando mas se aparece lo que siento y a el solo le gusta que yo lo escuche y que no le diga lo que yo siento, pero no lo puedo evitar. Ahora cuando me enfado si se lo digo en el momento para que no salga con esos comentarios, pero aun asi en las discusiones se me hace u¿injusto que el me reproche cosas y yo no pueda decir nada y como no soy nada dejada no puedo quedarme callada. Seré chantajista? que puedo hacer? Saludos!

  • Hola Julio
    Gracias por exponer tu caso.
    Para poder ayudarte tienes que hacer clic en cualquiera de las imágenes del texto del articulo (donde hay una mano) donde te llevará a una página, lee el texto de la página hasta el final y sigue las indicaciones

  • julio cesar

    buenos dias, mi caso es el siguiente, el año pasado me separe de mi mujer, por motivos de peleas sobre todo de dinero, ella viene de una familia muy humilde del campo y los queria ayudar, yo tuve un problema economico en el cual fui estafado quedándome practicamente en quiebra, lo que trabajaba era solo para mantener mi casa y no alcanzaba para mas, entonces ella decide hacer su vida por otro lado y se va de la casa y se lleva a nuestro hijito de 3 años, ella al parecer ya estaba planificando su vida con otra persona que tenia mas dinero y le ayudaba con los gastos de su familia y hermanas menores de edad que por cierto 2 de las 3 ya han tenido hijos estando en el colegio, lo cual origino mas preocupacion por ayudarlos, el caso ahora es que ella peleaba conmigo por el dinero que le tengo q dar a mi hijo, fuimos a donde el juez quien fijo un monto de pension el cual pago puntualmente sin retraso, aparte de otros gastos q debo cubrir y un seguro de salud particular para mi hijo, y tb me fijo el tiempo que debo pasar con mi hijo que seria los fines de semana, el tema es q ella sabe q yo adoro a mi hijo y soy muy sensible cuando se trata de el, y cuando se molesta no me deja verlo ni m pasa las llamadas, incluso en una ocacion cuando recien se habia marchado y yo estaba muy mal me dijo que utilizaria al niño para hacerme daño por que es la unica manera que tiene de hacerlo, peros hace fue hace mucho tiempo atras, bueno continuando… ella ya tiene otra pareja y yo tb y cuando se entero que yo estaba con una mujer nueva al principio no me decia nada y me dejaba ver y hablar a mi hijo, luego empezo a hablarme por telefono y decirme cosas que ya no deberia hacerlo como si la sigo queriendo, si ya la olvide o si ella me pediria yo le daria otra oportnidad y a veces mi hijo me llega a mi casa diciendome por que no vivo con mi mama, que el quiere que yo me vaya con el y su madre, luego ella me dice q el niño le reclama q por sulpa de ella mi papa no vive con nosotros, la verdad no creo q mi hijo sepa de esas cosas todavia, pero bueno… ella vive en el campo con su pareja y mi hijo y tb tiene casa en la ciudad, pero ella me pide que yo vaya al campo a recojer al niño y me invita a fiestas alla, lo cual yo siempre me niego a hacer y ahi es q se molesta un poco, pero ultimamente me esta poniendo muchas trabas para que yo vea al niño y otra vez no me quiere pasar el telefono con el, y me insulta a mi y a mi nueva pareja cuando le hablo, siendo que ella ya tiene echa su vida con otra persona, ella sabe que quiero demasiado a mi hijo y no hablar con el y menos verlo me pone muy mal, me dice que nunca mas me dejara verlo ni que hable conmigo y tampoco la llame por q me colgara el telfono, yo no se si ir nuevamente con el juez para que sepa sobre esto, y ver de q manera me puede ayudar, yo pienso y tb muchas personas me han dicho que me esta manipulando emocinalmente y la verdad me siento como que estoy en una carcel y lo peor es no se por donde salir, si puedira ayudarme en algo en esta situacion le quedaria eternamente agradecido….

  • Alejandra

    Ami mi mama me chantajea si no le hago un mandado o si hago algo que a ella no le parezca siempre me chantajea con no dejarme salir a ver a mi novio & me dejó manipular de ella porque sabe que con eso me da en donde mas me duele

  • Luna

    No se si mi caso sera este. Mi novio es muy bueno conmigo, solo a veces se enoja y me grita pero ya estoy acostumbrada (yo a veces me enojo pero intento no hablarle mal). Para el siempre yo tengo la culpa de los problemas entre nosotros. La mayor parte del tiempo el es muy agradable, me trata bien y aparenta ser un buen hombre. Durante nuestra relacion hice cosas no muy buenas (entre otras que malinterpreto) y el se enojaba conmigo me decia que me iba a terminar, yo le explicaba (siendo consciente que si terminabamos pues no diria mas) pero al final me perdonaba porque me amaba. Ya estoy en un punto que hace ya mas de un año que no he hecho nada malo, me he alejado de todo el mundo, solo me junto con el pero cada 2 a 3 meses el vuelve a recordarme todo lo que he hecho. Yo me siento culpable y pienso que tengo que ganarme su aprobacion. Casi nunca opino. Hago solo lo que el dice y no me gusta decirle lo que quiero (siento que no me lo merezco). El dice que me he vuelto sumisa y que no le gusta pero siempre vuelve otra vez a recordarme todo lo anterior porque dice que no puede olvidarlo y que se siente inseguro y que aunque me ame a veces se pregunta a si mismo si soy la mujer con quien deberia casarse. Se que lo que hice estaba mal y me arrepiento. Ahora yo hago cosas solo por complacerlo pero me la paso llorando la mayor parte del tiempo (el no lo sabe) porque me siento avergonzada y mal conmigo misma cada vez que el me lo recuerda (el lo hace tranquilamente sin alterarse). Tambien quiere saber cosas que hice antes de conocerlo porque dice que a las parejas se le debe contar todo sino significa que no lo amo lo suficiente y tambien me reclama eso (aunque le eh contado cosas no todo porque no me gusta recordar los malos momentos). Otra cosa es que si estoy molesta con el le puedo reclamar en el momento pero no vuelvo a hablarle de eso (incluso cosas que el tambien hizo antes que no eran buenas). El me ha dicho que me ve superior a el y que lo hace sentir inseguro y ahi es cuando empieza a volver a hablar de lo sucedido antes, pero tambien que no lo hace con la intencion de hacerme sentir mal… Por lo menos el admitio esas cosas. Yo cada dia aguanto menos y creo que eso esta apagando mi amor por el.

  • Hola Lucia
    La solución es que te trabajes tu. Lo de fuera es un reflejo de lo que hay dentro, si hay problemas fuera tienes que trabajarte esos problemas dentro.
    Gracias por tu comentario.
    Un saludo
    Edu

  • Lucía

    Hace unos meses termine una relación en la que me sentía exactamente como describes, confundida, culpable, pensaba que debía cambiar yo mi actitud dado a que sus problemas, situación, etc. “eran más importantes”, y todo lo que dices. Hasta que en un momento me empecé a enojar por su forma de actuar y utilizar sus problemas como excusa para todo… porque todos debian entenderlo porque su vida estaba llena de problemas. Cuando empezaron las confrontaciones entre nosotros me hablaba con serenidad y me convencía de que yo debía cambiar, que tenía problemas, que yo no veía las cosas como eran realmente… etc. El problema es que esta persona es mi compañero de clases y no se como manejar mi enojo… y mis emociones, porque lo que quisiera realmente es no tener que verlo más. Después de algunas discuciones que tuvimos él tampoco quiere verme a mi, por lo que el ambiente en clases se vuelve demasiado tenso y no se cuál es la mejor forma para que esa tensión no me afecte.

  • Clau

    Mi marido me abandona consatantemente llendose lejos y siempre me hace sentir culpable q yo arruine todo porq no lo entiendo .acepta ser un mal marido pero no se lo cree yo siempre trate de salvar mi matrimonio pero solo hay frialdad en el me quede con mis dos hijitos y el se fue con suus traumas

  • Hola Mara
    Gracias por tu comentario.
    Pues eso depende del caso y de muchos factores.
    Un saludo

  • Hola Mara

    Gracias por tu comentario.

    Para saber más sobre estos temas, ves arriba donde esta el texto del articulo y haz clic en cualquiera de las imágenes que pone “Como puedo detectar si estoy en un chantaje emocional” y sigue las instrucciones por que muy pronto estaré comunicando información que estoy investigando para poder lidiar con ese tipo de relaciones.

    Respecto a la ruptura es el ultimo remedio aunque eso no garantiza que el problema esté resuelto, por lo tanto en si misma no es una solución sino más bien es como ponerse en cuarentena.

    Un saludo.
    Edu Lopez

  • Mara

    PARTE II- he estado leyendo su artículos y otros la mayoría hablan de la separación como solución. aunque yo me separe de mi familia, hay algún modo de lidiar con este tipo de persona sin la ruptura?

  • Mara

    Hey, en mi caso, el chantaje emocional es una dinamica que afecta mi familia. Mi madre, mi padre y mi hermano, son astilla del mismo palo, y mas o menos se sobreviven unos a otros. Yo detesto la persona que me convierto cuando estoy con ello. Normalmente nunca discuto y evito las confrontaciones “no amistosas”. Pero con ellos me convierto en alquilen que odia, que esta de mal humor, que no puede sonreír… Es mas, dejando de lado todo esto, creo que mi madre sufre de depresión; se lo comente a mi padre, y poco después me vino diciendo, que quizás cuando yo le decía que mi madre necesitaba ayuda, era en realidad yo la que estaba pidiendo que me llevase al psicólogo… quiero a mi padre, pero creo que es un manipulador nato. Mi hermano, tres cuartos de lo mismo y mi madre aunque tiene ciertas características, también es co-dependiente e insegura hasta limites insanos. Hace año y medio que no hablo con ellos, es mas, ayer hable por primera vez con ellos porque necesitaba dinero (mi familia tiene dinero) y mi peor temor es que me “hagan pagar” con monedas que no estoy dispuesta a dar.
    He hecho mis paces con la situación actual, es incomoda, pero no es mala.
    Me gustaría que el asunto se arreglase, pero el dialogo es imposible ya que lo que digo es tergiversado y parece que se convierte en un arma arromadiza que me devolverán.

  • hola siento ke estoy en la situacion d un chantajista emocional estoy en un circulo vicioso en el ke me ha echo caer …megustaria tu consejo …es una persona ke no dise lo que kiere y parami su peor respuesta y la que mas escuchole desirme es como kieras ..asloque kierass bueno estoy muy confundidaaa

  • Anais

    Edu por favor ayuda

  • Anais

    Hola Edu. Gracias por tu post. Me siento totalmente identificada por una situacion real que estoy viviendo. Estoy completamente hundida y maltratada por un chantajista emocional pero el tema es muy delicado porque utiliza a nuestro hijo comun de pocos meses de edad para no dejarme vivir. Me gustaria que te pusieras en contacto conmigo si puedes ayudarme de alguna firma o remitirme a alguien. Un ssludo y gracias

  • yapa

    hola como puedo salir de una relacion asi? tengu mucho miedo de loq eu el pueda ahcerme. o ami familia….. ayuda

  • ash

    Mi suegra con sus chantajes, logro infiltrarse en mi hogar. Me encuentro viviendo en una pequeña casa, en la cual estan ya no solo los suegros, sus hijos y nietos! ..y cuando miraron que abri los ojos, y se llegaba el momento de acabar con esa situacion, lo que hicieron fue, inventarse un fraude para justificar el porque otra vez estaban sin dinero. Pero es un truco viejo pues ya lo habian hecho en otra ocacion. Y gracias a Dios mi esposo ya noto toda la maldad que hay en ellos, y tomo la desicion de ya irnos de esa casa. Hoy cerramos trato para el arrendamiento de nuestro nidito de amor. Bien dice la palabra CASADOS…casa solo de 2.

  • RAMON SANCHEZ

    tengo 30 años de casado con mi esposa de los cuales los primeros 16 fueron llenos de muchos pleitos lo que me hundió en el alcoholismo, hubo infidelidad de ambos y muchas separaciones hace 14 años deje de beber y me metí a una iglesia junto con mi mujer e hijos yo he puesto todo de mi parte al grado de querer agra darla en todo , trato de no provocar su enojo en ella, tratando siempre de estar de acuerdo en sus opiniones, mas sin embargo siempre esta enojado por todo lo que hago, siempre me esta recriminando las cosa , nunca me reconoce mis virtudes , me chantajea hasta para el sexo, siempre yo soy el culpable de lo malo que sucede en nuestra familia, al grado que ya no únicamente tengo una manipuladora sino también mis dos hijos se unieron a su constante chantaje emocional,trato de sobrellevar la carga lo cual dura aproximadamente de 4 o 5 meses lo que me hace explotar sentirme mal no valorado y amado por mi familia y les reclamo muy fuerte su proceder hacia mi persona haciéndome ellos sentir mal por mi proceder, pensando que efectivamente yo soy el que esta mal, luego analizo las cosas mas fríamente y veo que no soy yo sino ellos en gran parte me maniplulan para hecer lo que ellos quieren conmigo.

  • Rosilu Quintero

    Muy buen articulo, estoy pasando por una dificil situacion, me divorcie hace 4 annios y cuando mi ex se entero que yo tenia una relacion, me amenazo con hacerle un dannio a mi pareja, le mando mensajes diciendole que se estaba acostando conmigo,y me dijo que era porque me amaba mas que a su vida, regrese con el y corte comunicacion con mi actual pareja a quien amo. Me siento acorralada y culpable a la vez…

  • Rosilu Quinterl

    Muy buen articulo,

  • ROSA ISELA

    HOLA MUY BUEN DIA,ES CIERTO TODO LO QUE LEI,PUES ACABO DE TENER UN PROBLEMA FUERTE CON MI EX PAREJA Y YO TEENIA PAGINA DE FACEBOOK, PERO LA DESACTIVE TEMPORALMENTE YA QUE POR ESE MEDIO MANTENIAMOS COMUNICACION, TENEMOS DOS HIJOS EN COMUN Y POR ELLOS TRATE DE MANTENER UNA BUENA RELACION,SOLO QUE EL ME DECIA QUE SOY COMO LAS MUJERES QUE SE VENDEN PORQUE MIS PUBLICACIONES ERAN PENSAMIENTOS DE MI INSPIRACION,CON RESPECTO AL AMOR, RESPETO.A VECES SOLO COMPARTIA LO QUE ME COMPARTIAN ME PARECIERA INTERESSNTE..Y EL REBISABA YA SEA POR MI MUTO O DE MIS HIJOS DECIA ERES IGUAL LA GENTE NUNCA CAMBIA, POR ESO JAMAS SERAS MI AMIGA Y ESO ME DOLIA,O DE LA NADA ME ENVIABA MENSAJES DE ERES LO PEOR Y YA NO QUIERO SABER DE TI VETE ALA TAL POR CUAL Y ME DESCONTROLABA PORQUE UN DIA ANTES ERA UN AMOR. Y LO ULTIMO ES QUE DESACTIVE MI CUENTA,ME SIENTO DEMASIADO TRISTE Y SIENTO QUE NO VALGO NADA EL ME HABLO FELICITANDOME PERO QUE YO MEMEREVIA ESO PORQUE NO ERAN MIS AMIGOS LOS CONTACTOS DEL FACE…ME AVERGUENZO DE MI.. NO PUEDO PARAR DE LLORAR MI VIDA LA SIENTO MAL..LO PEOR ES QUE LO AMO.
    PERO LE TENGO MIEDO..

  • Hola Laura

    Mi respuesta es que si necesitas ayuda entonces reserves una sesión conmigo y podemos ver con más detalle el asunto.
    Para ello ves al menú contáctenos y pídeme una sesión y yo te doy los detalles.

    Un saludo
    Edu López

  • Laura maría

    Estoy esperando mi respuesta , gracias

  • Laura maría

    Bueno tu publicación es justo lo que en estos momentos de mi vida necesitaba leer, tengo una relación de hace cinco años, él es el tipo de hombre que “nunca” comete errores y de los problemas que tenemos en relación me hace responsable, él está muy enojado conmigo dice que yo lo cansé, porque quiero que triunfe, que tenga su propia empresa y eso requiere de sacrificio y si canto se enoja, si me pongo bonita se enoja, si las cosas me salen bien también se molesta, me ha dicho “no quiero nada contigo”, pero solo lo hace cuando se enoja.Yo lo quiero mucho y la mayoría de las veces logro calmarlo, siento que le da un poco de envidia que me vaya bien en la vida, Se que debo tomar una decisión , pero no se que hacer, porque quiero ayudarlo.

  • ines martinez

    es exactamente lo q me sucede.Gracias por este espacio q alivio mucho mi confucion.Ademas de dar la salida ;muchas gracias por poder expresarme en este comentario

  • zaraida

    Hola estoy pasando una situacion muy dificil mi pareja me chantajea con suicidarse ya no se que mas hacer si llamar a la policia para que lo saquen de la casa ya que el esta haciendo eso hasta delante de mis hijas y ya me siento mental y fisciamente agotada bo lo amo y el sigue repitiendo que ese amor volvera y no es asi deje de amarlo hace 10 años pero por miedo calle y ya no puedo mass

  • ISABEL

    hola creo que estoy en una relación llena de manipulación y chantaje.
    he sabido que en varias ocasiones mi marido se involucra con mujeres de distintas formas. por mensajes o a veces las ve nada formal pero cuando me doy cuenta tenemos un gran problema. tenemos tres hijos pequeños. siempre cuando pasa algo asi se esmera en complacerme tiene detalles cubre casi todas las necesidades mias o de mis hijos especialmente las materiales. jamas acepta su responsabilidad no quiere discutir. cuando estoy molesta hace mil cosas por hacerme sentir bien como llevarme de comer a la cama o servirme en la mesa cosas asi. cuando pasa todo y yo me calmo se vuelve a portar frio e indiferente. grs por escuchar espero su comentario

  • Julissa

    BUenas tardes

    queria contarle mi caso y que me de un consejo, creo que estoy frente a un chantajista emocional y quiero liberarme de el, yo siempre he sido una persona de caracter que no le ha agradado que le pisoteen , conoci a este señor el cual vino a mi ciudad y se planto aqui a los 3 meses de conocerle , se metio en mi vida en mi mundo en mi interior con palabras suaves y delicadas , estuve conviviendo con el 6 meses de los cuales me hacia pasar gratos momentos y algunas veces de los peores, me decia que le mentia cuando no era verdad, me hacia llorar y que le rogara que me perdonase, me tenia todo el dia al telefono por mensajes o llamadas segun el para acompañarme , me mandaba mensajes a la hora de salida e inclusive me llamaba para ver si llegaba pronto y si tardaba unos minutos mas en llegar a casa , se enojaba y decia que habia estado con alguien por alli o que le habia mentido por decirle que salia al instante, cuando generalment eera por trabajo que tardaba algo mas y por el apuro no le avisaba puesto que eran unos minutos mas 15 o 20, queria ir a todas partes conmigo , mi familia no lo podian ver porque decian que me manipulaba, se intento cortar las venas por que tardaba mas tiempo de lo normal en casa de mis padres y no aceptaba que demorara mas de 2 horas en estar con ellos, si veiamos peliculas en casa , no podia quedarme dormida porque decia que no le tomaba importancia a las cosas, si me olvidabay le ponia algo que no le gustaba en la comida me discutia porque decia que ya sabia lo que el queria, no trabajaba, yo le daba todo , decia que le tenia miedo al telefono que no aceptaria empleos de menos de la cantidad que ganaba en su ciudad segun el, luego de un tiempo el se fue a su ciudad de nuevo y yo quede sola aqui volvi a casa de mis padres nos veiamos por cam yo no podia dejar de verle por que si lo hacia me discutia porque me tardaba y siempre andaba metida en mi cuarto no salia para nada, casi no respiraba y no tenia vida, llegue a termninar con el, tiempo despues volvio y me busco a rogarme que habia cambiado y le crei volvi con el pero no vivo con el y ahora me busca que decirme a cada instante lo maol que se siente por que no estoy alli y me discute que si no le quiero que si soy mala que si soy mentirosa que si le he hecho dejar todo por mi culpa , busca el menor error para restregarmelo siempre y luego dice que el solo queria corregirme , no se que hacer no se como deshacerme de el siento que quedare sola pero se que me esta acabando y necesito ayuda, ya he estado en psiquiatra aun lo estoy y sigo sientiendome mal y no puedo mas con esto que hago???

  • sophia

    Hola Edu. Quisiera.orientación sobre una situación peculiar de chantaje.mi familia amenaza con hacerme daño a mi o a mi pareja si regreso a vivir donde esta el. Ahora vivo con mis padres. Yo había tenido planear ir a vivir con mi pareja, pero a ellos no les pareció y me regresaron a vivir en su casa. Ahora que quiero regresar a la ciudad donde edtsba y esya ésta persona mos hermanos me amenazan con hacerme daño y a el, si mis papas se ponen mal con mi partida. Yo pretendo estudiar en esa ciudad, pase mi examen de admision a la Uní. Pero ellos no quieren me vaya. Me han dicho cosas muy ofensivas e incluso me han maltratad física y psicológicamente. Ya no se que hacer. Me han infundido miedo y temo cumplan lo que dicen. Incluso han llegado a desearme no sea feliz. No pjedo distinguir si es un chantajr e o no. Cada que pueden me dicen que yo soy la.culpable de su sufrir y que son infelices.por mi culpa. Que hago?

  • Gonzalno

    Yo distinguiría dos tipos de chantajistas emocionales. El que lo práctica de forma no consciente y el que sabe perfectamente lo que está haciendo. El primero busca objetivos también emocionales que le reporten bienestar y es el que practican la mayoría de las personas. El segundo busca parasitar casi siempre económicamente del chantajeado y como digo , lo hace con plena conciencia de sus actos, pero con el convencimiento de merecerlo sin saber tampoco por qué. Es una distorsión de la realidad generalmente aprendida durante la infancia y adolescencia.
    Cuando el chantajeado no cede, son capaces de cualquier cosa para obligarlo , sin pararse en barras. Y aquí está lo curioso… Si no lo consiguen, entonces pasan automáticamente a depender emocionalmente del ex chantajeado .

  • Isabel

    Gracias que a través de la lectura que acabo de hacer sobre “el chantajista emocional ” ,me he asegurado completamente que estoy siendo víctima de uno de ellos (en concreto de una compañera de trabajo).Ahora,que ya no necesito su aprobación para seguir en mi línea,seré clara y asertiva con ella .Pero como ella se dará cuenta de mi cambio de actitud,pregunto,¿qué estrategía se buscará para “quedar bien”,sobre todo ante los demás y dejarme a mí “mal parada”.Estoy segura que hasta quizas llegue a inventarse algo negativo de mí.

  • EDR

    Gracias, viví 20 años con una persona así, le dí todo, me abandonó hace un año y recién me dí cuenta de lo manipulador que fue, aun me duele mucho, y todavía sigue . . . dado que tenemos un hijo, hasta cuando….

  • la guapa213

    Mi pareja es asi me dice que ningun hombre me va a dar mejor vida que el. Si nos peleamos el siempre kiere k yo le pida perdon. Su x se involucra en nuestra relasion i despues de ella saber k vivos juntos todavia le envia menages de amor i le llama ala hora k ella le plasca. Quier up dejarlo x k me hace dano la relasion x k yo siento que el todavia esta con ella i conmigo. Pero se me hace tan dificil dejarlo siento k dependo mucho de el k el amor k sentia x e se perdio i solo es dependecia. Yo trabajo asi k no es x el dinero creo k es mas el miedo al fracaso. .ayuda i apoyo para animarme a dejarlo.. soy infeliz :-(

  • Mayri

    Hola sabes estoy muy confundida mi pareja sabe como desestabilizarme me envía mensajes de culpabilidad cuando descubro sus mentiras, él en ese momento quiere dar por terminada la relación y es cuando yo me empiezo a poner mal no se como hacer para dejar de sentirme asi.

  • mayca

    Buenas tarde. Estoy en proceso de divorcio y mi marido me chantajea. El me ha engañado varias veces y esta vez lo he vuelto a pillar tonteando. El dice que no ha hecho nada pero yo lei unos mensajes muy sugerentes. El dice que yo los malinterprete y me hace chantaje diciendome q si yo voy a romper la familia q si yo no pienso nada mas q en mi en fin mil cosas de esas. Y me hace sentir fatal pero ss q de verdad deseo separarme y poder vivir tranquila que llevo 7 años sufriendo mentiras y viviendo muy estrenada intentando averiguar en cada momento si lo q me esta diciendo es verdad o no. Pero cuando se acerca a mi y me dice esas cosas me hace sentir fatal y no se que hacer.

  • diego

    Hace 10 años convivo con mi esposa , tenemos dos hijos y siento que desde que estoy con ella lo único que ha echo es manipularme y chantajearme al punto de que mis hijos no conocen a mi familia me separo a mi de mi familia a la cual la veo a escondida y muchas cosas mas. ahora me quiero separar y me chantajea con mi trabajo ya que mercadería que vendo esta en la casa y no me deja sacarla. Ya no se que hacer me sigue provocando con mis hijos y creo que por parte de ella no va a terminar.

  • Olivia

    Hola Edu. Mi historia es muy larga di tentare resumir mis dudas. He convivido con mis suegros durante varios años,ahora ya estamos independientes y además tenemos un bb y otro en camino. Ellossiemprefueron muy buenos conmigo hasta q mientras terminamos la obra de nuestra casa me percate de q necesitaban ayudarnos y al marcharnos mi suegra q padece deprecio siempre estaba mal.. sólo sabía decir q tener nietosle quitaría su mal.. Ahora después de todo mi suegro falleció y ella sólo esta bien si esta coo nosotros y su nieto, yo soy una mujer q hice un gran trabajo autoconocimiento y soy fuerte y feliz amo la vida y por encima de todo soy positiva! y ella me hace sentir una mala persona pues yo le hablo y le digo q debe hacer por ella etc y sólo me dice q desea q yo le diga q no puedo más y q venga a ayudarme con el bb, a mi me da pena y la llamo pero ya no aguanto más la sensación de q esta mal y bien sólo con su nieto q es nuestro y a quien tenido para criarle yo y dedicarle durante su infancia todo el tiempo y el amor q necesitA. Me da gusto q tenga abuelos, yo los tenido, pero me apetece una relación normal y no esta sensación de q mi felicidad es su des gracia. Ahora vino mi mama de visita una semana porq vive en otro país y ella casualmente se puso mal.. Esta vez me jure q no llamaría más y q se acabo! Pero l mismo tiempo me siento mal.. Me podrías aconsejar por favor. Crees q estoy mal o q soy un egoísta ? Mil gracias

  • Edu TC

    Es posible que el amor sea un chantaje emocional aceptado y positivo….

  • Hola Gisel

    Comprendo tu situación y es importante que salgas de esa confusión por que es eso lo que no te deja ver la situación claramente.
    Una vez lo veas claro entonces ya verás cual es el siguiente paso.

    Si crees que en estos momentos puedo ayudarte en este proceso, contáctame en este enlace http://www.elrlink.es/commentcdvtocontactenos

    Hasta luego

  • Gisel

    Hola Edu, llevo aproximadamente una semana leyendo artículos como el tuyo, ya que siento que la relación que tengo con mi novio esta pasando por algo así. Aunque sinceramente no estoy segura si soy yo la que utiliza el chantaje; el era una persona muy tierna y especial cuando iniciamos con nuestra relación, y ya han pasado varios altibajos que han cambiado todo y a veces siento que estamos viviendo un infierno, cuando discutimos casi siempre resulto yo buscándolo y si soy yo la molesta el se coloca el triple de molesto y resulto yo calmándolo y diciéndole q hablemos que yo lo quiero mucho, se que tengo miedo de perderle y eso es lo que no me deja tomar la decisión de dejarlo, pero me he dado cuenta que ya tengo que manejar mis opiniones con tal de que no se vaya a molestar, siempre dice que se molesta cuando le hago mala cara, pero si yo tengo la razón de molestarme por algo se molesta el doble, y yo puedo estar muriéndome de la tristeza y el esta como si nada sonriendo con sus amigos y amigas. Estoy muy confundida y triste quisiera poder librarme de esto y ya, pero realmente le amo o siento que es así.

  • Hola María
    Si llevas mucho tiempo en esta situación lo mejor es que vayas a ver a un especialista como es un psicólogo o un terapeuta ya que ellos sabrán como ayudarte.
    Un saludo
    Edu Lopez

  • María

    Hola, me siento muy identificada con la descripción del chantajista emocional, puesto que convivo desde hace 5 años con una persona que se comporta sí conmigo. De hecho que sus excesivos controles, celos y críticas hacia mi familia, amigos e ideas me llevaron a comenzar una infidelidad que no pasó a mayores, pero que él la descubrió y desde aquella vez las cosas se pusieron peores, me ha agredido físicamente cuando se enteró, me aisló de mis amistades, familia, y de las redes sociales por temor a que lo engañe. Personalmente, no lo volveré a hacer porque me di cuenta de mi error e incluso le pedí perdón por ello, pero por lo visto que para él eso no es suficiente y no pasa un día que no me tire una ofensa, una crítica maliciosa o que me alargue la cara si hago algo que él considera incorrecto. Yo no sé qué hacer, ha sido mi pareja desde hace 13 años y con él tengo dos hijas, pero me hace mucho daño la forma en que me trata y en ocasiones me da miedo cómo pueda reaccionar o que intente separarme de mis niñas… Lo quiero también… Me siento tonta y ridícula porque muchas veces ya amenacé con terminar la relación, pero no soy fuerte, de vuelta piso mis palabras y me quedo con él… Qué puedo hacer?

  • Hola Mayte

    Así con esos pocos datos no lo puedo saber. Aunque si estás en una situación similar a la que ya tuviste con tu ex, yo iría a ver a alguien que entienda de temas de pareja.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • mayte

    estoy saliendo con un hombre que se esta comportando como mi ex alarga el silencio en varios dias no me da respuestas claras y amenaza con que habran represarias cuando yo me quejo por algo que no me gusta o digo o hago algo inconveniente para el ¿esto es chantaje emocional?

  • Hola Mariel

    Gracias por tu comentario.

    Lo primero es saber lo que quieres e ir tras ello. Si una vez sabes lo que quieres no puedes ir tras ello entonces tendrás que buscar ayuda.de algún especialista según sea el caso: coach, psicólogo o terapeuta.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • MARIEL

    ESTOY DESESPERADA MI EX ME CHANTAJEA CON QUITARME A MI HIJA AUNQUE NO LO DICE ABIERTAMENTE DICE QUE COMO YO TRABAJO Y NO TENGO TIEMPO PARA ELLA PUES EL SE LA VA A LLEVAR TODO EL TIEMPO ME MANIPULA Y ME CHANTAJEA YA ESTOY HARTA HE CEDIDO MUCHAS VECES Y QUIZAS ESO ES LO QUE HA ESTADO MAL POR QUE HE PERMITIDO QUE SE QUEDE EN MI CASA YA QUE SI NO LO DEJO SE LLEVA A MI NIÑA Y CADA Q DISCUTIMOS POR ESO LA NIÑA SE PONE MAL TIENE 5 AÑOS Y LO ADORA QUE HAGO ???

  • 9Reyna lo primero es aclararse uno mismo en su decisión. No hay cosas correctas o incorrectas solo hay cosas adeciadas que dependen de cada uno y del contexto. No se trata de blanco o negro sino de renegociar.
    Una vez ya lo tienes claro entonces deberías comuncárselo a las prsonas implicadas.
    Un saludo
    Edu lopez

  • Reyna

    Siento que estas describiendo a mi madre, hace días me dijo que tenia pensamientos de quitarse la vida, fue al doctor y le dijo que tenia depresión y le dio medicamento pero que si no mejoraba que la iba a mandar con otro Doctor (me imagino que con un psicólogo). Desde hace tres años me fui de mi casa a otra ciudad a buscar empleo,soy hija única y mi papá falleció hace 15 años, mi mamá actualmente tiene pareja desde hace 4 años pero casi no se la lleva en casa por cuestiones de trabajado. Desde que me salí de mi casa mi mamá me ha insistido de que me regrese que ella se siente muy sola y triste y que quiere que este con ella y cada vez que le llamo por teléfono llora y me dice lo mismo, la verdad que hay momentos en que no quisiera llamarle y lo hago 4 veces por semana y no sabe lo que sufro cuando voy hacerlo y ademas la visito cada mes o dos meses. Yo no quiero irme yo vivo feliz aquí donde estoy pero ella no lo entiende, hay momentos en que me siento culpable por lo que siente mi mamá y me duele muchísimo pero también pienso aunque suene muy duro pero yo no decidí ser hija única ni mucho menos que mi papá falleciera, ya soy una mujer que puede valerse por si sola tengo 27 años de edad y siento que mi mamá quiere seguir dirigiendo mi vida como cuando yo era una niña, ella ya decidió la de ella ahora que me deje ami ser feliz. ¿Cree que estoy mal? ¿Cree que debería de irme con ella y dejar mi vida aquí?

  • Hola Jacobo

    Aunque esa situación no te guste creo que tienes que entender varios puntos básicos:

    - Nadie puede ayudar a nadie que previamente no haya pedido ayuda.
    - Nadie puede dictar que alguien necesita ayuda por nadie sabe el “para que” de esa situación.

    Un persona que desea ayudar a otro se debería preguntar a si misma “¿Que necesidad tengo de ayudar a otro?¿Esta situación está reflejando algo de mi mismo?

    Espero que te ayude.
    Un saludo
    Edu Lopez

  • Jacobo Jimenez

    Un hijo de una vecina que es madre soltera actúa con mucha ventaja sobre su madre, por ejemplo: le dice que se quitará la vida, que no se separe de el constantemente, no viaje,
    Deseo ayudarle a enfrentar esta situación difícil. el hijo consume droga es posible que tenga avance en su consumo, se junto con una dama tienen un hijo, se separaran ella demando alimentos para el niño, gano, ahora se reconciliaron y tienen muchos problemas emocionales, requiero de algún material.
    gracias

  • tyko

    muy interesante el tema me estoy liberando de una situacion de esas pero lamentablente la descubri un poco tarde tengo un hijo con esa persona enferma y tenido k seguirle el juego para asi poder controlar la situacion no me deja ver mi hijo para seguir lastimandome ya no se que fue verdad oh mentiras en el tiempo que estuvimos junto y lo peor de todo es k ella se cree sus propias mentiras

  • MªJosé

    Me ha parecido perfecto, y tengo en mi familia una persona que es esactamente eso, y todos estan al rededor fingiendo. No se puede evitar las situaciones que crea, y yo no puedo hacer nada, es mi madre, es ya una anciana y es especialista en hacerte daño, chantajearte y volverte a pisotear.

  • Hola Anita

    Tienes toda la razón. Si crees que hay alguien a quien le podría ayudar este articulo como te ayudo a ti a entender el chantaje emociona, pues no dudes en compartírselo.

    Un saludo.
    Edu Lopez

  • anita

    Fui victima de un Chantajista emocional por mas de 25 años sufrí tantas agresiones como no te imaginas.

    Es muy importante este artículo porque si existen personas que ejercen violencia psicológica en los trabajos, solo porque tu eres mejor que ellos o porque tienes el reconocimiento de la gente y no lo pueden tolerar.

    Gracias por este artículo me es de mucha utilidad

  • Hola Maria
    Buscate un profesional como es un psicologo o un terapeuta que te diga que es lo mejor para ti.
    Yo soy coach y no puedo darte consejos desde el coaching.
    Un saludo
    Edu

  • maria

    Hola Edu, gracias por esta publicacion, estoy viviendo un momento insoportable en mi vida y no se como actuar ante esta situacion. Mi hoy (ex) pareja, se ha marchado de casa hace 4 meses siempre me ha estado amenazando con marcharse pero nunca lo hacia, realmente era yo la que iba detras de el intentando que se calmara y he llegado a esta situacion por que me veo totalmente reflejada en tu publicacion.
    Tenemos un negocio en comun en el que yo puse el dinero arriesgando todo mi patrimonio y el titular del negocio es el, yo soy una simple empleada con una nomina a tiempo parcial, y me esta arruinando, todo por que el quiere hacerse cargo de el dinero cuando hay muchas deudas pendientes a mi nombre, yo he cambiado mi actitud y actualmente estamos en guerra, pues me he enfrentado a el ya que no puedo consentir que me hunda y el se salga con la suya,lo estoy pasando realmente mal, pues dependo economicamente de el trabajo que realiza para poder seguir pagando deudas y sobrevivir, no se como actuar con el, no se como hacer para que entre en razones, y a la minima que no salen las cosas como el quiere, ha comenzado a ser violento a romper de momento cosas materiales e incluso herramientas de trabajo. Por favor ayudame, dime como actuo con el creo que no se hacerlo. Gracias de antemano. Saludos.

  • Inmaculada

    Me ha ayudado mucho el comentario sobre el chantajista emocional. Me siento muy identificada con las victimas de éste personaje, y sobre todo con lo del cambio de clima. Es increíblemente cierto como lo describes. Sin saber porqué y en que momento, su cara cambia a una frialdad que hiela la sangre, y a la mínima se asombra enormemente de algo que tú no entiendes y has preguntado, que no has hecho o has dejado de hacer…… cuando tu pasas a defenderte con un ataque como el suyo haciéndole el mismo comentario, pero esta vez sobre su conducta, no lo toma como una broma, te has pasado dos pueblos, y como demuestra su cara de indignación, te soporta porque le das pena y porque en el en el fondo él es mucho más digno, humano y existencialmente perfecto que tú, vamos que no os vereis nunca despues de éste mundo, porque él estara seguro en el cielo y tú en el infierno .

  • Hola Montse gracias por tu aporte.

    Entiendo como te puedes sentir aunque piensa cuales son las razones por las cuales tu madre actúa así… ¿quizá a ella le paso algo que es el origen de su comportamiento? Con ello no la justifico ni mucho menos, solamente es para que lo reflexiones y quizás esa rabia que sientes pueda disminuir poco a poco para tu propio beneficio.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • monse

    hola Edu, soy Monse, tengo 43 años y esto lo he vivido toda mi vida con mi madre, soy la mayor de tres hermanos, y lo que siento es rabia y me parece mentira de que tu propia madre sea asi. Ella siempre se a puesto por encima de mi, y cuando no he hecho lo que ella queria pues ya estaba rara,enfadada… y culpable.cuando la he dicho lo que me molestaba su reaccion muchas veces llorar y hacerse la victima. Vives con ello y no eres consciente del maltrato al que te ves sometida. Ahora cuando lo expreso solo me dan ganas de llorar,creo que necesito soltar el dolor que llevo por dentro.Se que la solucion es no ceder y que no me afecten sus manipulaciones. tener las cosas claras y saber como tengo que pensar y reaccionar cuando intente manipularme. Pero en el fondo pienso que lastima de persona que necesita ponerse por encima de los demas para sentirse bien. porque en el fondo de su ser ella se siente que no vale nada

  • Laura

    Estoy sufriendo en estos momentos lo que relatas en tu artículo. Mi ex pareja me pone condicionantes para que podamos ser amigos, me hace ver el profundo daño que le he hecho con la ruptura de nuestra pareja y me dice constantemente que no me importa lo que sea de él. Además, me informa la detalle de los problemas de salud que ha sufrido a partir de nuestra separación y frecuentemente me da una de cal y otra de arena. Me siento confundida, agobiada, controlada e incapaz de hacerle entender nada que no sea lo que él mismo se cree. Estoy intentando estar en mi sitio, no entrar en confrontaciones a pesar de que me duela lo que me dice. Es dificil, en el fondo siempre queda el miedo a que cometa algún tipo de locura o venganza. Muy complejo el tema. Gracias por el artículo, me hace realmente reflexionar.

  • Hola Rosa

    Gracias a ti por tu comentario.

    Seguro que has aprendido mucho de esa experiencia. Enhorabuena por sentirte en paz a pesar de todo.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • Rosa

    Tengo 58 años, casada y con hijos. Mi madre fue una chantagista emocional.Me ha gustado mucho el articulo. Recientemente, estos últimos años, me vienen a la cabeza como me trataba mi madre.Se quedó viuda joven y yo fui su apoyo hasta asfixiarme. Me decia, como si nada: a ti la familia de tu marido no te quiere nada…pero bueno no hay que preocuparse, no te quieren porque trabajas y tienes buen nivel de vida y ellos no.Como si nada me envenenaba contra ellos. No soportaba que los domingos nos invitaran a comer….siempre decia que ella se quedaba sola y que yo era su hija. No soportaba a mi suegra y a mucha gente mes, porque mi suegra vivia bien con su marido y mi suegro tenia atenciones con su esposa. Yo creo que la envidiaba.Hasta de casada me chillaba por cualquier cosa, si estaba en la calle mucho tiempo con mi hijo y marido…que el niños tenia que cenar….queria que yo la atendiera a ella. Porque me case y se vino a mi casa..yo la sugerí y mi marido (excelente persona) no puso pegas. Esta tan supeditada a ella que de recien casada me la traje a casa, venia de vacaciones con nosotros…..en fin.En mi primer embarazo, nunca en los nueve meses me preguntó si estaba cansada o algo me dolia….trabajé hasta el final y yo creo que verme que compaginaba el trabajo, la casa, el embarazo ,le supuso a élla que yo era superior a ella, que podia con todo.Cuando dia a luz, no me preguntó que tan el parto, ni vino a la clinica, (en dos dias estuve en casa), al cabo de un mes, sin yo comentarle nada, me dijo: Bah! te durmieron en el parto…como menospreciandome. La cuidé hasta el final…pero hace ahora 20 años que se fué y llevo cuatro o tres años, recordando las situaciones y sus comentarios que me hicieron sufrir tanto.Cuando era mas joven, no me acordaba tanto, pero ahora, veo a cualquier compañera con su madre…y me vienen aquellos recuerdos malos. A veces, no se que me pasa, me veo a mi hijo, a mi madre,contenta y feliz y yo misma, disfrutando de la vida. Yo creo que es lo que he ansiado siempre. gracias

  • Hola Maria Luisa

    Me alegro que te hayan ayudado mis artículos.

    Puedes ir a la parte de contáctenos y contarme tu caso mediante el formulario.
    y no se publicará tu historia.

    Si además quieres que te ayude tendrás que concertar una cita online adicionalmente que conlleva un coste.

    Un saludo

    Edu Lopez
    Coach Personal

  • María Luisa

    Hola Edu.
    He seguido muy de cerca todos tus boletines y me han parecido excelentes hasta he aplicado algunos consejos a mi vida y he visto muchos cambios; por ello gracias. Pero a pesar de muchos cambios algo dentro de mi sigue sin gustarme y, ahora que leí tu articulo de chantaje emocional quiero contarte mi historia pero me gustaría que no se publique por ahora. Puedo hacerlo?

  • Hola Maria

    Entiendo el caso que me expones. Si sigues haciendo lo que haces seguirás teniendo la misma situación que tienes. El tema es muy sencillo tu estas en la escena también ¿puedes TU hacer algo diferente a lo que haces? Házlo.
    Espero que te haya servido.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • María

    Me gustaría exponerle un caso que estoy viviendo. Mi madre se quedó viuda, tiene 90 años y se fue a vivir con mi hermana. Mi madre siempre fue una mujer manipuladora, a la que no se podía llevar la contraria. Siempre ha utilizado el chantaje emocional.
    La convivencia entre ambas se está volviendo insoportable. Voy un día a la semana a verlas y cada una por separado me cuenta los problemas que tienen. Me doy cuenta que en el caso de mi madre como siempre obtuvo lo que quiso, no es consciente de su defecto. Por otra parte mi hermana, que tiene un pronto exagerado, y poca paciencia, dice que no puede más.
    Ellas dos siempre han estado muy unidas yo por el contrario no, por mi carácter independiente nunca he aceptado imposiciones.
    Mi problema es que no se que hacer, ella no puede vivir sola en su casa porque es muy mayor, pero mi hermana tampoco se merece vivir amargada, porque va a enloquecer. Me gustaría me diese un consejo sobre como he de actuar. Muy agradecida.

  • FRANCISCO

    ME PARECE BIEN EXPLICADO YA HE VIVIDO Y CREO QUE MAS QUE NADA ESTA MUJER ES PSICOPATA NO SE ANGUSTIA AUNQUE PARA MI HA SIDO DURANTE CUATRO AÑOS DE RELACION APRENDIZAJE EL PRIMER AÑO ME TUMBO EN DEPRECION ME PUSE A LEER TRABAJAR AHORRAR A ESCONDIDAS SOY DENTISTA Y ME LEVANTE CUESTA MUCHO TRABAJO SACUDIRSE ESTE TIPO DE PERSONAS QUE HASTA AHORITA CUANDO QUIERE ACERCARSE A BUSCARME MEJOR ME VOY PARA NO DARLE CHANCE A LAS OFENSAS ES DIFICIL ES ESTAR LEYENDO CONSTANTEMENTE ARTICULOS DE PSICOLOGIA Y EVITAR QUE VUELVAN ENTRAR EN CONTACTO CON UNO SOLO ASI HE LOGRADO ESTAR EN PAZ….

  • Mireia hola
    Eso depende del caso. Puedes comunicarte en ls sección contáctenos conmigo y asi me lo puedes explicar con más detalle.

  • M. Romero

    Que buen articulo edu! Que estrategias se pueden utilizar como herramientas para poner fin al chantaje emocional i liberarte del daño que te han causado?Alguna bibliografia recomendada…
    Muchas gracias, me va a servir de gran ayuda

  • Hola Sandra

    Gracias por tu confianza.
    Yo te veo muy consciente de lo que ocurre, de la situación, asi que simplemente pregúntate en tu interior
    ¿Qué es lo mejor que puedo hacer en esta situacion? La respuesta no la juzgues ni buena ni mala porque otros crean que es correcta o incorrecta.
    Simplemente hazte caso y eso será lo mejor en cualquier caso, ya que eres consciente de lo que ocurre.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • Sandra

    Hola Edu!! Muy claro tu articulo , pero no es facil este tema.
    Tengo un amigo, al menos yo lo considero mi amigo , que me esta chantajeando emocionalmente convivimos por circunstancias de la vida casi dos años, hace unos 20 dias se enojo conmigo y se fue a su otra casa.
    Desde ese momento me ha hecho el vacio, y las pocas veces que hemos hablado luego de su partida , han sido para echarme culpa de la situacion , tengo clarisimo que me esta manipulando y que sabe que su amistad para mi es importante , por momentos lo veo tan desvalido , y asi lo conoci , que me rompe el corazon , tengo conciencia que no soy responsable , ni tengo culpa de las penas en su vida,que por cierto han sido muchas , todo lo contrario he tratado de ayudarlo, de hacerle la vida mas llevadera y la verdad es que no me pesa hacerlo , pero nada alcanza .
    Ahora mismo “renuncio” a mi ayuda en un delirio de orgullo y aunque necesita de mi , no me pide nada .
    No se como enfrentar esta situacion .
    Gracias

  • Hola Irasema

    Si quieres reservar una sesion entonces puedes hacerlo en el siguente sitio y ya te informamos lo que tienes que hacer:

    http://www.coachingexitopersonal.com/coaching-exito-personal-de-vida/contactenos/

    Un saludo

  • Irasema

    Hola (: mi nombre es irasema, quiero contarte un problema que tengo con mi hermana mayor, pero me gustaria hacerlo por corro para que nadie lo lea, mamandame un correo al email que te deje si? Y asi te dejo mi historia y me ayudes un poco, gracias!

  • Ricky

    De momento estoy viviendo una especie de chantaje emocional. Hoy tuve un pesado y difícil día en el trabajo, llegué tarde, con hambre, y no habia nadie en la casa. Mi sobrina cumplirá sus XV años mañana, y mi mamá organiza la fiesta, ella llegó hasta la media noche, y yo por curiosidad le prgeunté como andaba todo, y me salio con que ¿porque no había ido al ensayo?, que me perdí todo lo que había preparado, pero después de llegar como llegué como iba tener ganas de salir otra vez? el salón de fiestas está lejos y debía viajar en taxi, y con sus palabras me hizo sentir culpable de que talvez pudo haber ido, pero no quise salir mas, no es la primera vez que me ha hecho esas cosas, a veces ni se da cuenta lo que dice, su intención no era herirme pero lo consiguió, quisiera que dejara de lastimarme con sus palabras, y no sentirme asi, no quiero llegar al grado de responder a gritos o igual reprocharle cosas. Hasta unas ganas de llorar no a mares, pero si desahogar el sentimiento que tengo pero ya se me está pasando. Ojalá y dejar de sentirme así.

  • Hola Lupita

    Comprendo lo que estás viviendo y que realmente sientas que estás pérdida.
    Si quieres terminar con esa relación lo primero que tienes que hacer es estar convencida de que eso es lo que quieres.
    Entonces y sólo si estás convencida entonces me contactas mediante el formulario del menú CONTACTENOS que tienes arriba de está página diciéndomelo y entonces te explico lo que has de hacer.

    Un saludo
    Edu Lopez

  • Lupita

    Buenas Noches, vivo una relacion con una persona que me maltrata psicologicamente, me dice continuamente cosas que me hacen sentir mal y cuando quiero hablar con el para pedirle una explicacion de porque me dijo eso, me dice que yo todo lo tomo literal y que soy muy sensible, que no debo ocasionar problemas por lo que me dijo, entonces me altera mucho porque ahora me hace sentir como culpable y en ese momento decido terminar con el, pues me siento muy angustiada, con la autoestima hasta el suelo y muy muy mal, pero despues de unos dias me busca llorando y diciendo que todo va a cambiar, que me va a escuchar y a entender y accedo a regresar con el, se que estoy mal, pero me siento en una telaraña que me envuelve y ya no se ni quien soy, que debo hacer para terminar con esta relacion que me tiene loca?. Gracias y saludos.

  • Elena

    El chantaje emocional no sólo se da a nivel de pareja, sino dentro de la propia familia:hermanos que te pueden mangonear y hacerte sentir “culpable” y responsable para hacer lo que ellos quieren, no lo que tú deseas

  • Ana

    Hola Edu:

    Estoy pasando por esa situación y realmente me siento muy identificada ya que mi pareja pretende hacerme sentir mal diciendo cosas como: se siente tan solo, que ami no me importa el, que el no vale nada y se centra tanto en lo que el siente que lo que yo le digo lo que siento a el parace no importarle en lo más minimo y llego un punto al que llego a hacerme sentir mal y culpable,cayendo en este juego, agregando tambien que me di cuenta que el estaba en drogas y creo que esto hace esta situación mas dificil,Pero identifique a tiempo esta conducta que es el chantaje y termine con esta relación lo cual me costo mucho ya que lo queria bastante,sin embargo ahora me siento mas tranquila y liberada.

    Muchas Gracias por el artículo me ayudo a aclarar mis ideas.

    Buen día!

  • Hola Verónica

    Cada situación y cada persona son únicas, asi que no hay una fórmula o receta mágica ya que habría que mirarlo en profundidad.

    Si necesitas que lo miremos puedes ponerte en contacto conmigo en el menú contáctenos y lo antes posible te contestaré.

    Un saludo

    Edu Lopez
    Coach Personal

  • Verónica

    Hola!!
    ¿Qué pasa cuando el chantajista emocional es tu jefe? solo se la pasando amenazando con quitarte bonos, proyectos y hasta en el trato te hace sentir menos. ¿cómo se busca la neutralidad sin que te afecte en tu trabajo?

    Saludos

  • Hola María

    Normalmente una persona que se siente insegura y que se autovalora poco es la que necesita del chantaje emocional.
    Para resumirlo de una manera secilla, esa persona se ve como un 4 y a ti te ve como y un 8 o incluso más.
    Como se ve inferior ella intenta manipularte para mantener el control y tener la sensacion de que no tienes valor por ser manipulable
    ya que si no lo hace se sentirá insegura. Esto lo hace a un nivel inconsciente y lo hace como modo de superviviencia (él no se da cuenta).

    Lo que permitió que empezase el chantaje emocional, por decirlo de forma simple, es que en un principio tú se lo permitiste
    de alguna manera, y como funciona pues el sigue haciéndolo. Y la causas de que se lo permitieras la primera vez pueden ser varias: bien por que si le
    comentas algo al respeto pues tu autoimagen se ve afectada porque tú te puedes ver como la mala de la pelicula al no complacerle,
    también podría ser que te sintieses culpable de algo que hiciste en el pasado y por ello estás como pagando una “condena”, y otras causas que serían
    más largas de explicar…

    El caso es que tú ya te has dado cuenta y la clave está en tomar conciencia de la situación y responsabilizarte para neutralizar la culpa que puedas sentir.

    Espero que te haya servido la aclaración.

    Edu Lopez
    Coach Personal.

  • maria soledad

    Buenas Noches,el articulo sobre chantaje emocional me parecio muy importante ya que estoy pasando por una situacion de este tipo en mi relacion de pareja y queria saber como trato con una persona de estas caracteristicas, ya que me siento y me he hecho sentir culpable de todo, y mucho mas, la situacion se me esta llendo de las manos, de todas formas ya tengo una desicion tomada con respecto a esto que es terminar la relacion. De todas formas intento conocer un poco mas a mi pareja y por que tiene esa conducta y que lo lleva a la manipulacion emocional. Si me puedes responder muy agradecida. Gracias. Tu articulo me hizo abrir mas los ojos.

  • Hola Carmen

    Me alegro mucho de que ahora seas feliz y hayas aprendido de esa experiencia.

    Un abrazo
    Edu Lopez

  • carmen avalos

    Un chantajista o manipulador, como se le quiera llamar, es una persona al que lo unico que le importa es sentir que el o ella tienen el poderde mover a su antojo a su victima, y es importante saber reconocerlos y salir de esa relacion, ya que puede destruir la autoestima de la persona que esta sufriendo sus inseguridades. Yo ya pase por eso, y creeme que me sentia muy confundida, para darme cuenta de quien era el, pasaron algunos anos, pero como yo soy mas fuerte que el y el quiso minar mi fuerza, pude liberarme. Gracias a Dios me quite ese yugo de mi vida. Ahora estoy completamente feliz y llena de paz. Gracias por los consejos que nos has dado, todos los puntos que mencionas, yo los detecte en mi pareja… y no solamente los jovenes sufren de esta clase de problema, habemos personas mayores a las que tambien nos pasa lo mismo. La edad nada tiene que ver en esto.

  • Arlette

    Está muy bien que se publiquen artículos como este Edu, hay más gente así de la que pensamos. Es importante que sobretodo la gente joven pueda tener esta información porque son más vulnerables ante un ser así. La verdad es que puede hacer mucho daño psíquico i emocional, un individuo de tales características, es bueno que sepan cuales son los “síntomas” de un chantajista emocional que a “grosso modo” acaba siendo un maltratador psicológico. Buen artículo ;)


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"Sólo una cosa convierte en imposible un sueño: el miedo a fracasar."

Paulo Coelho




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